| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-04-13
Свежий анекдот N 98097
2024-04-13 06:20
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
Свежий анекдот N 98096
2024-04-13 06:20
- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!
Свежий анекдот N 98095
2024-04-13 06:20
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
Свежий анекдот N 98094
2024-04-13 06:20
Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Свежий анекдот N 98108
2024-04-13 06:21
В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.
Свежий анекдот N 98107
2024-04-13 06:21
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
Свежий анекдот N 98106
2024-04-13 06:21
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Свежий анекдот N 98105
2024-04-13 06:21
- Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!..
Свежий анекдот N 98104
2024-04-13 06:21
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Свежий анекдот N 98103
2024-04-13 06:21
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- И я знала, что вы так скажете.
Свежий анекдот N 98102
2024-04-13 06:21
Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
Свежий анекдот N 98101
2024-04-13 06:21
Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Свежий анекдот N 98100
2024-04-13 06:21
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой - посередине. Прямо перед взлетом, сел американец и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
- Я думаю, что ещe буду вставать, чтобы взять себе пиво.
- Нет проблем, - сказал американец, - я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
- Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Потом американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом: американец расслабился в кресле, арабы потягивали пиво, несмотря на нормы ислама...
Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и сказал:
- Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта бессмысленная борьба, эта ненависть, эта вражда!.. Эти плевки в ботинки, это ссаньe в пиво!
Свежий анекдот N 98099
2024-04-13 06:21
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Свежий анекдот N 98098
2024-04-13 06:21
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий