| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-10-01
Свежий анекдот N 106138
2025-10-01 05:55
- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.
Свежий анекдот N 106137
2025-10-01 05:55
- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
Свежий анекдот N 106151
2025-10-01 05:56
- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается!
- Так, какие еще лозунги звучали на оппозиционном митинге?
- Ну, некоторые другие статьи Конституции РФ.
Свежий анекдот N 106150
2025-10-01 05:56
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
Свежий анекдот N 106149
2025-10-01 05:56
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
Свежий анекдот N 106148
2025-10-01 05:56
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, а я не могу понять албанское наречие родного сына.
Свежий анекдот N 106147
2025-10-01 05:56
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Свежий анекдот N 106146
2025-10-01 05:56
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык.
Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку.
Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал.
- Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор...
Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает:
- Том Первый!
Свежий анекдот N 106145
2025-10-01 05:56
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
Свежий анекдот N 106144
2025-10-01 05:56
Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос»
Свежий анекдот N 106143
2025-10-01 05:56
Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.
Свежий анекдот N 106142
2025-10-01 05:56
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Свежий анекдот N 106141
2025-10-01 05:56
А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.
Свежий анекдот N 106140
2025-10-01 05:56
Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.
Свежий анекдот N 106139
2025-10-01 05:56
"Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов!"
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий