Свежий анекдот N 70170
2018-11-02 13:31
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Свежий анекдот N 70169
2018-11-02 13:31
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Свежий анекдот N 70168
2018-11-02 13:31
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты а потом у тебя доместос какой—нибудь закончился.
Свежий анекдот N 70167
2018-11-02 13:31
она: Где ты был? Почему глаза красные?
он: Дааа так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор не отрываясь. Потом обкурился.
Свежий анекдот N 70166
2018-11-02 13:31
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
Свежий анекдот N 70165
2018-11-02 13:31
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Свежий анекдот N 70173
2018-11-02 13:32
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Свежий анекдот N 70172
2018-11-02 13:32
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Свежий анекдот N 70171
2018-11-02 13:32
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Свежий анекдот N 70174
2018-11-02 13:37
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
Свежий анекдот N 70184
2018-11-03 08:29
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Свежий анекдот N 70183
2018-11-03 08:29
Есть ли смысл верить в Бога, если Гарант заверил что Рай нам гарантирован?
Свежий анекдот N 70182
2018-11-03 08:29
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Свежий анекдот N 70181
2018-11-03 08:29
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Свежий анекдот N 70180
2018-11-03 08:29
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
Свежий анекдот N 70179
2018-11-03 08:29
- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
- В таком случае привезите ее сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Свежий анекдот N 70178
2018-11-03 08:29
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей памятью, это называется - просто читать.
Свежий анекдот N 70177
2018-11-03 08:29
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...
Свежий анекдот N 70176
2018-11-03 08:29
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
Свежий анекдот N 70175
2018-11-03 08:29
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
2018-11-02 13:31
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
Свежий анекдот N 70169
2018-11-02 13:31
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Свежий анекдот N 70168
2018-11-02 13:31
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты а потом у тебя доместос какой—нибудь закончился.
Свежий анекдот N 70167
2018-11-02 13:31
она: Где ты был? Почему глаза красные?
он: Дааа так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор не отрываясь. Потом обкурился.
Свежий анекдот N 70166
2018-11-02 13:31
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
Свежий анекдот N 70165
2018-11-02 13:31
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Свежий анекдот N 70173
2018-11-02 13:32
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю её чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пёс всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".
Плюс один к случаям, когда пёс спас человека от дуры.
Свежий анекдот N 70172
2018-11-02 13:32
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Свежий анекдот N 70171
2018-11-02 13:32
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Свежий анекдот N 70174
2018-11-02 13:37
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.
Свежий анекдот N 70184
2018-11-03 08:29
Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!
Свежий анекдот N 70183
2018-11-03 08:29
Есть ли смысл верить в Бога, если Гарант заверил что Рай нам гарантирован?
Свежий анекдот N 70182
2018-11-03 08:29
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Свежий анекдот N 70181
2018-11-03 08:29
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Свежий анекдот N 70180
2018-11-03 08:29
Операцию нельзя было назвать неудачной, ведь пациент выглядел как живой.
Свежий анекдот N 70179
2018-11-03 08:29
- Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
- В таком случае привезите ее сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
Свежий анекдот N 70178
2018-11-03 08:29
- Я люблю читать книги.
- А перечитывать понравившиеся любишь?
- С моей памятью, это называется - просто читать.
Свежий анекдот N 70177
2018-11-03 08:29
Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете...
Свежий анекдот N 70176
2018-11-03 08:29
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
Свежий анекдот N 70175
2018-11-03 08:29
- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...
Комментариев нет:
Отправить комментарий