анекдоты Хеллоуин

Свежий анекдот N 70225
2018-11-08 06:43
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Свежий анекдот N 70234
2018-11-08 06:44
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски.
Кстати, а кто такой Светка?!

Свежий анекдот N 70233
2018-11-08 06:44
У нас с мужем полгода не было ceкса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Свежий анекдот N 70232
2018-11-08 06:44
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Свежий анекдот N 70231
2018-11-08 06:44
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка.
- Но это домофон!!!

Свежий анекдот N 70230
2018-11-08 06:44
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!

Свежий анекдот N 70229
2018-11-08 06:44
Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени 2. Суп-лапша с фрикадельками 3. Макароны с котлетами

Свежий анекдот N 70228
2018-11-08 06:44
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!" Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай..."

Она его чуть не убила.

Свежий анекдот N 70227
2018-11-08 06:44
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Свежий анекдот N 70226
2018-11-08 06:44
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.