| 
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2019-10-20
Свежий анекдот N 73633
2019-10-19 16:50
Примерно 27 лет назад у двоих людей был ceкc, а теперь я должен ходить на работу каждый день
Свежий анекдот N 73632
2019-10-19 16:50
- Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
Свежий анекдот N 73631
2019-10-19 16:50
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.
Свежий анекдот N 73637
2019-10-19 16:51
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Свежий анекдот N 73636
2019-10-19 16:51
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
Свежий анекдот N 73635
2019-10-19 16:51
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Свежий анекдот N 73634
2019-10-19 16:51
Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.
Свежий анекдот N 73640
2019-10-19 16:52
В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
Из кабинки:
- Нет, млять, на учёт закрыто!
Свежий анекдот N 73639
2019-10-19 16:52
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".
Свежий анекдот N 73638
2019-10-19 16:52
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
Свежий анекдот N 73642
2019-10-20 10:28
- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
Свежий анекдот N 73641
2019-10-20 10:28
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Свежий анекдот N 73643
2019-10-20 10:29
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Свежий анекдот N 73644
2019-10-20 10:31
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Свежий анекдот N 73648
2019-10-20 10:32
Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно
Свежий анекдот N 73647
2019-10-20 10:32
Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Свежий анекдот N 73646
2019-10-20 10:32
Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.
Свежий анекдот N 73645
2019-10-20 10:32
Ешь колбасу за 180 р и понимаешь – ее уже ели, когда она была за 400.
Свежий анекдот N 73650
2019-10-20 10:33
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило - енто ж Сеул!!!
Свежий анекдот N 73649
2019-10-20 10:33
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий