| 
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2019-11-30
Свежий анекдот N 74069
2019-11-30 10:07
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Свежий анекдот N 74068
2019-11-30 10:07
- Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Свежий анекдот N 74071
2019-11-30 10:08
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Свежий анекдот N 74070
2019-11-30 10:08
Поехали с мужем на базу за продуктами. А нужно отметить, что у нас выработалась своя система покупок. Я покупаю, а он по мере наполнения пакетов относит их в машину.
Дошел черед до покупки яиц. Подходим, я предлагаю взять два лотка, чтобы не брать на следующей неделе. В руках у него уже есть полный пакет, он возмущается, "Как я все это понесу?"
Продавец: - Да вы не волнуйтесь, я все упакую, и потом, только мужчины прекрасно носят яйца, у женщин так не получается.
Свежий анекдот N 74072
2019-11-30 10:10
Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано, иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду.
Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой.
Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня.
Так мы и переводили будильники, пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Свежий анекдот N 74073
2019-11-30 10:11
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань..."
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?".
А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста..."
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый".
Обиделся ((
Свежий анекдот N 74074
2019-11-30 10:16
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
Свежий анекдот N 74075
2019-11-30 10:17
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!
Свежий анекдот N 74076
2019-11-30 10:18
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
Свежий анекдот N 74077
2019-11-30 10:19
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий