| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-12-26
Свежий анекдот N 90991
2022-12-26 05:13
- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!
Свежий анекдот N 90990
2022-12-26 05:13
Я работал в DОS, я пользовался Windоws- 3.1, я устанавливал Windоws-95 и Windоws-98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.
Свежий анекдот N 90989
2022-12-26 05:13
- В самом начале Бог создал Землю!
- Затем он отдохнул и заделал мужика!
- И снова отдохнул и создал женщину!
- С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Свежий анекдот N 90988
2022-12-26 05:13
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичом она и сидит!
Свежий анекдот N 90987
2022-12-26 05:13
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
Свежий анекдот N 90986
2022-12-26 05:13
Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.
Свежий анекдот N 90985
2022-12-26 05:13
В этом году! Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Свежий анекдот N 90984
2022-12-26 05:13
Девчонки которые не делали на прошлый новый год красный
маник чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу как вам в целом 2022? сработало?
Свежий анекдот N 90983
2022-12-26 05:13
— Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— Я начинаю: фенистил
Свежий анекдот N 90982
2022-12-26 05:13
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Свежий анекдот N 90981
2022-12-26 05:13
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто никто тебя не любит.
Свежий анекдот N 90980
2022-12-26 05:13
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
Свежий анекдот N 90979
2022-12-26 05:13
- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
Свежий анекдот N 90993
2022-12-26 05:14
- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!
Свежий анекдот N 90992
2022-12-26 05:14
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий