| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-12-28
Свежий анекдот N 96483
2023-12-27 12:56
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Свежий анекдот N 96482
2023-12-27 12:56
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Свежий анекдот N 96481
2023-12-27 12:56
В некоторых странах разрешено иметь три жены А у нас одну выдают и то под роспись.
Свежий анекдот N 96480
2023-12-27 12:56
Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что е6ете не Галю.
Свежий анекдот N 96479
2023-12-27 12:56
Человеческая цивилизация прошла долгий и трудный путь от освоения огня до зоофилии в шлеме виртуальной реальности.
Свежий анекдот N 96478
2023-12-27 12:56
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..
Свежий анекдот N 96477
2023-12-27 12:56
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами...
Свежий анекдот N 96476
2023-12-27 12:56
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
Свежий анекдот N 96475
2023-12-27 12:56
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
Свежий анекдот N 96474
2023-12-27 12:56
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Свежий анекдот N 96488
2023-12-27 13:17
Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
Свежий анекдот N 96487
2023-12-27 13:17
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
Свежий анекдот N 96486
2023-12-27 13:17
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
Свежий анекдот N 96485
2023-12-27 13:17
- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!
Свежий анекдот N 96484
2023-12-27 13:17
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Свежий анекдот N 96495
2023-12-28 05:16
- Почему Лада Ларгус шестиместная?
- Шестое место предназначено для автослесаря.
Свежий анекдот N 96494
2023-12-28 05:16
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.
Свежий анекдот N 96493
2023-12-28 05:16
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Свежий анекдот N 96492
2023-12-28 05:16
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
Свежий анекдот N 96491
2023-12-28 05:16
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Свежий анекдот N 96490
2023-12-28 05:16
"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
Свежий анекдот N 96489
2023-12-28 05:16
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете
договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
Свежий анекдот N 96503
2023-12-28 05:17
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
Свежий анекдот N 96502
2023-12-28 05:17
Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.
Свежий анекдот N 96501
2023-12-28 05:17
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного уже существовали кол-центры?
Свежий анекдот N 96500
2023-12-28 05:17
- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...
Свежий анекдот N 96499
2023-12-28 05:17
Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.
Свежий анекдот N 96498
2023-12-28 05:17
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Свежий анекдот N 96497
2023-12-28 05:17
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Свежий анекдот N 96496
2023-12-28 05:17
- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий