| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-01-29
Свежий анекдот N 96967
2024-01-28 08:09
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Свежий анекдот N 96966
2024-01-28 08:09
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Свежий анекдот N 96965
2024-01-28 08:09
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Свежий анекдот N 96964
2024-01-28 08:09
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Свежий анекдот N 96963
2024-01-28 08:09
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...
Свежий анекдот N 96962
2024-01-28 08:09
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Свежий анекдот N 96961
2024-01-28 08:09
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
Свежий анекдот N 96960
2024-01-28 08:09
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
Свежий анекдот N 96959
2024-01-28 08:09
Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает... полностью спокойным и пипец серьезным голосом:
- Уберите пожалуйста своего нервного ребенка...
Свежий анекдот N 96958
2024-01-28 08:09
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда! Когда наконец вселимся!
Одна тетка с места: "А задержки не будет?"
Ответ моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь непредсказуемая".
Когда до народа дошел смысл сказанного - собрание закончилось...
Свежий анекдот N 96957
2024-01-28 08:09
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Свежий анекдот N 96956
2024-01-28 08:09
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Свежий анекдот N 96955
2024-01-28 08:09
У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно! Пушок!
Свежий анекдот N 96954
2024-01-28 08:09
- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!
Свежий анекдот N 96968
2024-01-28 08:10
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Свежий анекдот N 96983
2024-01-29 04:05
Как сказала одна заслуженная актриса:
"Не место красит человека, а гримёр"
Свежий анекдот N 96982
2024-01-29 04:05
Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.
Свежий анекдот N 96981
2024-01-29 04:05
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Свежий анекдот N 96980
2024-01-29 04:05
Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.
Свежий анекдот N 96979
2024-01-29 04:05
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Свежий анекдот N 96978
2024-01-29 04:05
Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.
Свежий анекдот N 96977
2024-01-29 04:05
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!
Свежий анекдот N 96976
2024-01-29 04:05
Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Свежий анекдот N 96975
2024-01-29 04:05
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
Свежий анекдот N 96974
2024-01-29 04:05
Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?
В ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два :)
Свежий анекдот N 96973
2024-01-29 04:05
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Свежий анекдот N 96972
2024-01-29 04:05
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
Свежий анекдот N 96971
2024-01-29 04:05
Бухгалтер:
- Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел!
Свежий анекдот N 96970
2024-01-29 04:05
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Свежий анекдот N 96969
2024-01-29 04:05
— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий