| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-02-02
Свежий анекдот N 97036
2024-02-02 04:37
Завидую своей жене — ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила…
Свежий анекдот N 97035
2024-02-02 04:37
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Свежий анекдот N 97034
2024-02-02 04:37
Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.
Свежий анекдот N 97033
2024-02-02 04:37
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
Свежий анекдот N 97032
2024-02-02 04:37
Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что на*бывают. Не понимал где точно, но на*бывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".
Свежий анекдот N 97031
2024-02-02 04:37
Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел насчет познакомиться и все такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Свежий анекдот N 97030
2024-02-02 04:37
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
Свежий анекдот N 97029
2024-02-02 04:37
Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Страшнее - открытая пачка пpезeрвативов найденная им в сумочке жены!
Свежий анекдот N 97043
2024-02-02 04:38
Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".
А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?
Свежий анекдот N 97042
2024-02-02 04:38
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Свежий анекдот N 97041
2024-02-02 04:38
- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
Свежий анекдот N 97040
2024-02-02 04:38
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
Свежий анекдот N 97039
2024-02-02 04:38
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Свежий анекдот N 97038
2024-02-02 04:38
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
Свежий анекдот N 97037
2024-02-02 04:38
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий