| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-02-13
Свежий анекдот N 97187
2024-02-12 04:41
Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
Свежий анекдот N 97186
2024-02-12 04:41
- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
Свежий анекдот N 97185
2024-02-12 04:41
Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.
Свежий анекдот N 97184
2024-02-12 04:41
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Свежий анекдот N 97183
2024-02-12 04:41
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Свежий анекдот N 97182
2024-02-12 04:41
Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".
Свежий анекдот N 97181
2024-02-12 04:41
Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
Свежий анекдот N 97180
2024-02-12 04:41
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
Свежий анекдот N 97179
2024-02-12 04:41
- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...
Свежий анекдот N 97193
2024-02-12 04:42
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
Свежий анекдот N 97192
2024-02-12 04:42
Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.
Свежий анекдот N 97191
2024-02-12 04:42
Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение, то аппетит, то лень, то 3,14здец.
Свежий анекдот N 97190
2024-02-12 04:42
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..
Свежий анекдот N 97189
2024-02-12 04:42
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Свежий анекдот N 97188
2024-02-12 04:42
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Свежий анекдот N 97194
2024-02-13 04:56
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!
Свежий анекдот N 97205
2024-02-13 04:56
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
Свежий анекдот N 97204
2024-02-13 04:56
Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.
Свежий анекдот N 97203
2024-02-13 04:56
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".
Свежий анекдот N 97202
2024-02-13 04:56
Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите. Вы тоже.
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
Загадал.
Король пик? Верно, мальчик?
Да, папа!
Свежий анекдот N 97201
2024-02-13 04:56
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.
Свежий анекдот N 97200
2024-02-13 04:56
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...
Свежий анекдот N 97199
2024-02-13 04:56
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…
Свежий анекдот N 97198
2024-02-13 04:56
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
Свежий анекдот N 97197
2024-02-13 04:56
Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.
Свежий анекдот N 97196
2024-02-13 04:56
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…
Свежий анекдот N 97195
2024-02-13 04:56
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе.
А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач, как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менее эффектно...
Свежий анекдот N 97208
2024-02-13 04:57
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
Свежий анекдот N 97207
2024-02-13 04:57
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Свежий анекдот N 97206
2024-02-13 04:57
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий