| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-06-14
Свежий анекдот N 99026
2024-06-14 04:46
Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
Свежий анекдот N 99038
2024-06-14 04:47
- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.
Свежий анекдот N 99037
2024-06-14 04:47
Знакомая сидит с внучкой.
Ну, как сидит... Шуршит, шелестит, шоркается, книжки читает.
Не сидит точно, с Лерой не посидишь, — та ещё ракета двуногая.
— Лерочка, мне надо отдохнуть минуточки три, — говорит бабушка.
— Алиса, — говорит внучка, — поставь таймер на три минуты.
И села на стул рядом с бабушкой.
Свежий анекдот N 99036
2024-06-14 04:47
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Свежий анекдот N 99035
2024-06-14 04:47
Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!
Свежий анекдот N 99034
2024-06-14 04:47
Армянское радио спрашивают: - Что такое «контрастный душ»? Ответ армянского радио:
- Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.
Свежий анекдот N 99033
2024-06-14 04:47
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Свежий анекдот N 99032
2024-06-14 04:47
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Свежий анекдот N 99031
2024-06-14 04:47
Один из двух свидетелей на свадьбе моей упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось разузнать бы - а вдруг моя жена нелегитимна?
Свежий анекдот N 99030
2024-06-14 04:47
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
Свежий анекдот N 99029
2024-06-14 04:47
Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович.
Свежий анекдот N 99028
2024-06-14 04:47
Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
Свежий анекдот N 99027
2024-06-14 04:47
Лисица попав в капкан отгрызает себе лапу, ящерица отбрасывает хвост, нам проще, мы всего лишь платим налоги.
Свежий анекдот N 99040
2024-06-14 04:48
Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит.
Где-то в середине пути он грустно меня спросил:
- Знаете почему в дождь спится хорошо?
Я тактично промолчал. Он продолжил:
- Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память…
Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон.
- А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще.
Я помотал головой.
- Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет.
Я тут же выскочил на светофоре и, несмотря на дождь, помчался к метро. Телефон булькнул, списывая деньги за поездку. Жесть, полный кринж. Я же цивильно одет, как этот старый хрен смог распознать во мне самокатчика?
Свежий анекдот N 99039
2024-06-14 04:48
Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий