Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-06-02 Свежий анекдот N 98850 2024-06-02 05:55 Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: - Вован, ты где? - Вот уже еду. - Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. Свежий анекдот N 98849 2024-06-02 05:55 О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лица людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят "передаём за проезд". Свежий анекдот N 98848 2024-06-02 05:55 Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?! Свежий анекдот N 98847 2024-06-02 05:55 Две собаки Павлова разговаривают: - Я всё-таки думаю, что это рефлекс. - Почему ты так решила? - Смотри, вот сейчас прозвучит сигнал, и эти животные нам еду вынесут. Свежий анекдот N 98846 2024-06-02 05:55 При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут. Свежий анекдот N 98851 2024-06-02 05:56 Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. - Плохая примета, - подумала бабка. Свежий анекдот N 98860 2024-06-02 05:56 В СССР проблема была не в самом факте, что в магазине было всего два сорта колбасы. А в том, что эти два сорта назывались "колбаса есть" и "колбасы нет", и чаще был только второй из них. Свежий анекдот N 98859 2024-06-02 05:56 В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне: - Как тесен мир! Свежий анекдот N 98858 2024-06-02 05:56 И во всём этом коллективном дурдоме сумасшедшим признан только шаман Габышев, мирно шедший в Москву - с маленькой тележкой и огромным сердцем. Свежий анекдот N 98857 2024-06-02 05:56 Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая. Свежий анекдот N 98856 2024-06-02 05:56 Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу? Свежий анекдот N 98855 2024-06-02 05:56 Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит: - Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах! Свежий анекдот N 98854 2024-06-02 05:56 Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали. Свежий анекдот N 98853 2024-06-02 05:56 - Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее... Свежий анекдот N 98852 2024-06-02 05:56 В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался. Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий