| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-07-06
Свежий анекдот N 99346
2024-07-05 12:35
Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...
Свежий анекдот N 99345
2024-07-05 12:35
Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!
Свежий анекдот N 99344
2024-07-05 12:35
Оксана хлебом с майонезом
чихнула Федору в лицо
и Федор мамино колечко
решил пока не доставать
Свежий анекдот N 99343
2024-07-05 12:35
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Свежий анекдот N 99342
2024-07-05 12:35
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке столько же бабушек в автобус и войдет.
Свежий анекдот N 99341
2024-07-05 12:35
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Свежий анекдот N 99355
2024-07-05 12:36
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
Свежий анекдот N 99354
2024-07-05 12:36
Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.
Свежий анекдот N 99353
2024-07-05 12:36
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- "пьяные_девственницы_с_марса"!!!
Свежий анекдот N 99352
2024-07-05 12:36
Зачем встречаться с лысыми девушками?
Потому что лысая башка даст пирожка.
Свежий анекдот N 99351
2024-07-05 12:36
Еврейская мудрость:" Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий!".
Свежий анекдот N 99350
2024-07-05 12:36
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Свежий анекдот N 99349
2024-07-05 12:36
Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
Свежий анекдот N 99348
2024-07-05 12:36
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
Свежий анекдот N 99347
2024-07-05 12:36
Теща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.
- Без. Придется вам самому все добавлять.
Свежий анекдот N 99365
2024-07-06 07:47
- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.
Свежий анекдот N 99364
2024-07-06 07:47
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния!
Свежий анекдот N 99363
2024-07-06 07:47
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба снова волшебным образом сведет вас. В рюмочной, магазине, соседнем доме - он всегда где-то рядом. И так будет, пока ты не уедешь из своего еб@ного посёлка городского типа.
Свежий анекдот N 99362
2024-07-06 07:47
- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..
Свежий анекдот N 99361
2024-07-06 07:47
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Свежий анекдот N 99360
2024-07-06 07:47
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
Свежий анекдот N 99359
2024-07-06 07:47
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
Свежий анекдот N 99358
2024-07-06 07:47
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Свежий анекдот N 99357
2024-07-06 07:47
Ребята, сейчас поступила инфа, что надо еще немножко полежать на диванчике, и все само собой устаканится.
Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждем.
Свежий анекдот N 99356
2024-07-06 07:47
Девушка - парню, после ужина:
- Вкусно было?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
Свежий анекдот N 99370
2024-07-06 07:48
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...
Свежий анекдот N 99369
2024-07-06 07:48
Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.
Свежий анекдот N 99368
2024-07-06 07:48
Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.
Свежий анекдот N 99367
2024-07-06 07:48
На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.
Свежий анекдот N 99366
2024-07-06 07:48
- Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат...
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий