| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-02-17
Свежий анекдот N 102755
2025-02-17 03:52
- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
Свежий анекдот N 102754
2025-02-17 03:52
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
Свежий анекдот N 102753
2025-02-17 03:52
Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.
Свежий анекдот N 102752
2025-02-17 03:52
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...
Свежий анекдот N 102751
2025-02-17 03:52
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Свежий анекдот N 102750
2025-02-17 03:52
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
Свежий анекдот N 102749
2025-02-17 03:52
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Свежий анекдот N 102748
2025-02-17 03:52
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Свежий анекдот N 102747
2025-02-17 03:52
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
Свежий анекдот N 102746
2025-02-17 03:52
- Бесит слово «прикормка», которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?
Свежий анекдот N 102760
2025-02-17 03:53
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
Свежий анекдот N 102759
2025-02-17 03:53
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Свежий анекдот N 102758
2025-02-17 03:53
Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Свежий анекдот N 102757
2025-02-17 03:53
- "Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина".
Свежий анекдот N 102756
2025-02-17 03:53
Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий