| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-02-26
Свежий анекдот N 102890
2025-02-26 04:58
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.
Свежий анекдот N 102889
2025-02-26 04:58
Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: "Можно я выберу себе иной крест?" Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: "Выбирай".
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: "Каких только здесь нет крестов – и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие". Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит: "Боже, можно мне взять этот?"
"Можно, – ответил Бог. – Это твой собственный и есть".
Свежий анекдот N 102888
2025-02-26 04:58
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Свежий анекдот N 102887
2025-02-26 04:58
Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
Свежий анекдот N 102886
2025-02-26 04:58
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Свежий анекдот N 102885
2025-02-26 04:58
– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
Свежий анекдот N 102884
2025-02-26 04:58
Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.
Свежий анекдот N 102883
2025-02-26 04:58
Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.
Свежий анекдот N 102882
2025-02-26 04:58
На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.
Свежий анекдот N 102881
2025-02-26 04:58
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.
Свежий анекдот N 102895
2025-02-26 04:59
Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором:
— Дуэль!!!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...
Свежий анекдот N 102894
2025-02-26 04:59
- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!
Свежий анекдот N 102893
2025-02-26 04:59
Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.
Свежий анекдот N 102892
2025-02-26 04:59
Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
Свежий анекдот N 102891
2025-02-26 04:59
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий