| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-03-09
Свежий анекдот N 103050
2025-03-09 05:55
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так духи же и ели...
Свежий анекдот N 103049
2025-03-09 05:55
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!
Свежий анекдот N 103048
2025-03-09 05:55
На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!
Свежий анекдот N 103047
2025-03-09 05:55
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Зачем?
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Свежий анекдот N 103046
2025-03-09 05:55
Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:
— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 10 к одному".
Свежий анекдот N 103052
2025-03-09 05:56
- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
Свежий анекдот N 103051
2025-03-09 05:56
Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Свежий анекдот N 103060
2025-03-09 05:56
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
Свежий анекдот N 103059
2025-03-09 05:56
Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
Свежий анекдот N 103058
2025-03-09 05:56
Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»
Свежий анекдот N 103057
2025-03-09 05:56
В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.
Свежий анекдот N 103056
2025-03-09 05:56
– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.
Свежий анекдот N 103055
2025-03-09 05:56
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
Свежий анекдот N 103054
2025-03-09 05:56
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
Свежий анекдот N 103053
2025-03-09 05:56
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий