| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-04-20
Свежий анекдот N 103664
2025-04-19 07:22
12-апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты земля и никто ему это не может запретить
Свежий анекдот N 103663
2025-04-19 07:22
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Свежий анекдот N 103662
2025-04-19 07:22
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких-либо проблем.
Свежий анекдот N 103661
2025-04-19 07:22
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
Свежий анекдот N 103675
2025-04-19 07:23
Суд
Истица говорит что родила дочь от соседа, её дочь влюбилась в сына соседа, все мамы и папы против … Тест днк отрицательный для всех! Дети радуются. Папы в ахуе.
Свежий анекдот N 103674
2025-04-19 07:23
- Вы хоть раз встречали сказку, где Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
- Потому-что милфа знает, что нужно усталому мужику...
Свежий анекдот N 103673
2025-04-19 07:23
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
Свежий анекдот N 103672
2025-04-19 07:23
- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь...
Свежий анекдот N 103671
2025-04-19 07:23
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - новые инициативы Трампа.
Свежий анекдот N 103670
2025-04-19 07:23
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
Свежий анекдот N 103669
2025-04-19 07:23
Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!
Свежий анекдот N 103668
2025-04-19 07:23
- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
Свежий анекдот N 103667
2025-04-19 07:23
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Свежий анекдот N 103666
2025-04-19 07:23
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
Свежий анекдот N 103665
2025-04-19 07:23
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Свежий анекдот N 103679
2025-04-20 06:41
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Свежий анекдот N 103678
2025-04-20 06:41
Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
Свежий анекдот N 103677
2025-04-20 06:41
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
Свежий анекдот N 103676
2025-04-20 06:41
Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.
Свежий анекдот N 103690
2025-04-20 06:42
- Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
- Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.
Свежий анекдот N 103689
2025-04-20 06:42
Однажды я попытался объяснить знакомой даме прелесть игры в "Мафию". Просчитывать на ходу стиль и мотивы как хорошо, так и плохо знакомых людей, комбинировать железную логику с наглейшей демагогией, убедительно актёрствовать, дёргать за ниточки, подмечать мельчайшие несоответствия, вычислять замаскированных вредителей, следить за тем, чтобы не оказаться крайним, и виртуозно выкручиваться, когда все вдруг оказались против тебя... Итоговый вердикт знакомой, топ-менеджера в крупной компании:
- Нахрен надо такую игру, я и так этим на работе каждый день занимаюсь...
Свежий анекдот N 103688
2025-04-20 06:42
А вот у моего дедушки 92 года аптайма.
Свежий анекдот N 103687
2025-04-20 06:42
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
Свежий анекдот N 103686
2025-04-20 06:42
Помню, работала флористом, пришёл мужик с женой букет выбирать, и моя напарница такая:
- Ну как вам прошлый букет, понравился?
Жена с грозным видом поворачивается к мужу:
- Какой ещё прошлый букет?!
Свежий анекдот N 103685
2025-04-20 06:42
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
Свежий анекдот N 103684
2025-04-20 06:42
— Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
— Я - экоактивист! Спасаю «легкие планеты» от неминуемой гибели!
— Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
— Не подтираюсь после того, как посру.
Свежий анекдот N 103683
2025-04-20 06:42
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.
Свежий анекдот N 103682
2025-04-20 06:42
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет...
Свежий анекдот N 103681
2025-04-20 06:42
На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия - нет.
Свежий анекдот N 103680
2025-04-20 06:42
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий