| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-06-01
Свежий анекдот N 104291
2025-05-31 06:58
Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.
Свежий анекдот N 104305
2025-05-31 06:59
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
Свежий анекдот N 104304
2025-05-31 06:59
- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
Свежий анекдот N 104303
2025-05-31 06:59
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
Свежий анекдот N 104302
2025-05-31 06:59
Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.
Свежий анекдот N 104301
2025-05-31 06:59
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
Свежий анекдот N 104300
2025-05-31 06:59
Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.
Свежий анекдот N 104299
2025-05-31 06:59
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
– Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
– Ну я Вася, чего надо?
– Как же так, я лилипута ищу…
– Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?
Свежий анекдот N 104298
2025-05-31 06:59
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Свежий анекдот N 104297
2025-05-31 06:59
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Так ведь приставать будете со всякими глупостями. Просить будете!
- Да разве выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
Свежий анекдот N 104296
2025-05-31 06:59
Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.
Свежий анекдот N 104295
2025-05-31 06:59
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
Свежий анекдот N 104294
2025-05-31 06:59
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.
Свежий анекдот N 104293
2025-05-31 06:59
- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.
Свежий анекдот N 104292
2025-05-31 06:59
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Свежий анекдот N 104319
2025-06-01 06:42
- Сэр, Ваш сосед сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену, или хотя бы спалит ее пианино?
Свежий анекдот N 104318
2025-06-01 06:42
В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.
Свежий анекдот N 104317
2025-06-01 06:42
- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.
Свежий анекдот N 104316
2025-06-01 06:42
- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
Свежий анекдот N 104315
2025-06-01 06:42
- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.
Свежий анекдот N 104314
2025-06-01 06:42
- Сын, ответь срочно!
- Да, пап что такое?
- Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава богу ты ответил!
- Мне 24
- Οκ
Свежий анекдот N 104313
2025-06-01 06:42
Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.
Свежий анекдот N 104312
2025-06-01 06:42
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!
Свежий анекдот N 104311
2025-06-01 06:42
Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.
Свежий анекдот N 104310
2025-06-01 06:42
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Свежий анекдот N 104309
2025-06-01 06:42
- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.
Свежий анекдот N 104308
2025-06-01 06:42
- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.
Свежий анекдот N 104307
2025-06-01 06:42
— Я слышал, ваша жена — режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
Свежий анекдот N 104306
2025-06-01 06:42
Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
Свежий анекдот N 104320
2025-06-01 06:43
Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий