| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-08-14
Свежий анекдот N 105430
2025-08-14 04:36
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Свежий анекдот N 105429
2025-08-14 04:36
- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
Свежий анекдот N 105428
2025-08-14 04:36
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?!
Свежий анекдот N 105427
2025-08-14 04:36
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Свежий анекдот N 105426
2025-08-14 04:36
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Свежий анекдот N 105425
2025-08-14 04:36
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Свежий анекдот N 105424
2025-08-14 04:36
Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.
Свежий анекдот N 105423
2025-08-14 04:36
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: - Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
Свежий анекдот N 105422
2025-08-14 04:36
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.
Свежий анекдот N 105421
2025-08-14 04:36
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Свежий анекдот N 105420
2025-08-14 04:36
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Очень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Свежий анекдот N 105419
2025-08-14 04:36
Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...
Свежий анекдот N 105418
2025-08-14 04:36
Я уже рассказывала про нашу очень старенькую бабушку. Сейчас она стала больше забывать и путаться.
Ей выписали новое лекарство - торосемид.
Несмотря на то, что мы пытались ее поправлять, она сбивается и упорно называет его антисемитом.
Свежий анекдот N 105417
2025-08-14 04:36
Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ? Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...
Свежий анекдот N 105431
2025-08-14 04:37
История про племянника. Было ему тогда года 4 и очень он любил вести умные светские беседы с соседями по даче (пожилая семейная пара, добрейшей души люди). Все бы ничего, да не сложились у него отношения с соседской собачкой Чапкой (из тех, кто громко лает, да не трогает).
И вот после очередной "разборки" между племяшом и этой самой собакой приезжаем на дачу. Встречаем соседей. И происходит следующий диалог:
Племяш (П): - Здравствуйте, дядя Равиль и тетя Алла!
Соседи (С): - Здравствуй, Саня!
П: - Как ваше здоровье?
С: - Да ничего. Потихонечку.
П: - Ну а как ваша Чапка?
С: - Да тоже ничего.
П: - Не сдохла еще?
Все. Занавес.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий