| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-12-19
Свежий анекдот N 107296
2025-12-19 04:58
Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однаджды охотник отстрелир(отстрелил) короче отxpеначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящююся группу ловят каннибаллы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из
джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то сто мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...
Свежий анекдот N 107295
2025-12-19 04:58
С квартирой Долиной более-менее разобрались. Осталось что-то решить с АвтоВАЗом.
Свежий анекдот N 107294
2025-12-19 04:58
В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород...
Свежий анекдот N 107293
2025-12-19 04:58
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
Свежий анекдот N 107292
2025-12-19 04:58
Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.
Свежий анекдот N 107306
2025-12-19 04:59
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Свежий анекдот N 107305
2025-12-19 04:59
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Свежий анекдот N 107304
2025-12-19 04:59
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Свежий анекдот N 107303
2025-12-19 04:59
- О нет, похоже, я повредил артерию!
- О боже! Что же делать?
- Скорее посмотри в Википедии, там должно быть сказано, как остановить артериальное кровотечение!
- Точно!
Спустя пару минут.
- Ну что, ты понял, как это сделать?
- Нет, но ты знал, что в конце ХIХ века в состав салата Оливье входили рябчики и раковые шейки?
Свежий анекдот N 107302
2025-12-19 04:59
Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.
Свежий анекдот N 107301
2025-12-19 04:59
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Свежий анекдот N 107300
2025-12-19 04:59
Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.
Свежий анекдот N 107299
2025-12-19 04:59
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.
Свежий анекдот N 107298
2025-12-19 04:59
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без париков!
Свежий анекдот N 107297
2025-12-19 04:59
Эх, зае6ательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивали в пять сек, только оставь
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий