| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2026-01-29
Свежий анекдот N 107890
2026-01-28 04:49
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала « мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «muttеr», но добавляла «ебена»!
Свежий анекдот N 107889
2026-01-28 04:49
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее забрать заначку.
Свежий анекдот N 107888
2026-01-28 04:49
Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.
Свежий анекдот N 107887
2026-01-28 04:49
Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии.
Свежий анекдот N 107886
2026-01-28 04:49
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...
Свежий анекдот N 107885
2026-01-28 04:49
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.
Свежий анекдот N 107884
2026-01-28 04:49
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот, у кого ее отродясь не было...
Свежий анекдот N 107883
2026-01-28 04:49
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены
Свежий анекдот N 107882
2026-01-28 04:49
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Свежий анекдот N 107881
2026-01-28 04:49
Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.
Свежий анекдот N 107880
2026-01-28 04:49
Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
Свежий анекдот N 107879
2026-01-28 04:49
Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...
Свежий анекдот N 107878
2026-01-28 04:49
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Свежий анекдот N 107877
2026-01-28 04:49
Если вам надо выговориться, поделитесь секретом с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Свежий анекдот N 107891
2026-01-28 04:50
Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!
Свежий анекдот N 107896
2026-01-29 04:56
- Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!
Свежий анекдот N 107895
2026-01-29 04:56
Сверху на голове волос почти не осталось.
Так, лёгкая маскировочная сеть.
Свежий анекдот N 107894
2026-01-29 04:56
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
Свежий анекдот N 107893
2026-01-29 04:56
- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
Свежий анекдот N 107892
2026-01-29 04:56
На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.
Свежий анекдот N 107906
2026-01-29 04:56
- А Вашу собачку можно погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
Свежий анекдот N 107905
2026-01-29 04:56
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
Свежий анекдот N 107904
2026-01-29 04:56
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Свежий анекдот N 107903
2026-01-29 04:56
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
Свежий анекдот N 107902
2026-01-29 04:56
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его слуг... Интересно, Соловьёва ожидает та же участь?
Свежий анекдот N 107901
2026-01-29 04:56
Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов:
"Если вам не хватает денег, идите в учителя".
Свежий анекдот N 107900
2026-01-29 04:56
Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.
Свежий анекдот N 107899
2026-01-29 04:56
- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...
Свежий анекдот N 107898
2026-01-29 04:56
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
Свежий анекдот N 107897
2026-01-29 04:56
По автомобилю батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в бога.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий