| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-03-08
Свежий анекдот N 92073
2023-03-08 07:29
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Свежий анекдот N 92072
2023-03-08 07:29
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
Свежий анекдот N 92071
2023-03-08 07:29
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.
Свежий анекдот N 92070
2023-03-08 07:29
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Свежий анекдот N 92069
2023-03-08 07:29
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Свежий анекдот N 92068
2023-03-08 07:29
Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.
Свежий анекдот N 92067
2023-03-08 07:29
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
Свежий анекдот N 92066
2023-03-08 07:29
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Свежий анекдот N 92065
2023-03-08 07:29
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Свежий анекдот N 92064
2023-03-08 07:29
Дело было на военных сборах. Молодые, коротко стриженые ребята. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купались голыми. И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучшив момент, снимает двух выходящих из воды.
Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным. Второй же улыбнулся до самых ушей.
А дня через три по казарме ходила фотография с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными прямоугольниками, закрывающими интимные места. Только у сконфуженного цензурка была маленькой, а у ухмыляющегося - до колена.
Свежий анекдот N 92063
2023-03-08 07:29
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
Свежий анекдот N 92062
2023-03-08 07:29
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...
Свежий анекдот N 92061
2023-03-08 07:29
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
Свежий анекдот N 92060
2023-03-08 07:29
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Свежий анекдот N 92074
2023-03-08 07:30
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий