| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-03-10
Свежий анекдот N 92080
2023-03-09 05:15
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Свежий анекдот N 92079
2023-03-09 05:15
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Свежий анекдот N 92078
2023-03-09 05:15
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Свежий анекдот N 92077
2023-03-09 05:15
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Свежий анекдот N 92076
2023-03-09 05:15
Дочка 4,5 лет выучила слово "пи3дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи3дец.
Свежий анекдот N 92075
2023-03-09 05:15
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Свежий анекдот N 92089
2023-03-09 05:16
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
Свежий анекдот N 92088
2023-03-09 05:16
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
Свежий анекдот N 92087
2023-03-09 05:16
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Свежий анекдот N 92086
2023-03-09 05:16
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Свежий анекдот N 92085
2023-03-09 05:16
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Свежий анекдот N 92084
2023-03-09 05:16
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
Свежий анекдот N 92083
2023-03-09 05:16
Приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет. Врач: не проблема, дам таблетку. Мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. Выпил тоже. Ночь. Лежат оба ворочаются. Она: милый ну засунь мне. Он: мне бы кто засунул.
Свежий анекдот N 92082
2023-03-09 05:16
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
Свежий анекдот N 92081
2023-03-09 05:16
С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
Свежий анекдот N 92096
2023-03-10 05:14
- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...
Свежий анекдот N 92095
2023-03-10 05:14
Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.
Свежий анекдот N 92094
2023-03-10 05:14
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл..., чем ночью занимаетесь!!!
Свежий анекдот N 92093
2023-03-10 05:14
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Свежий анекдот N 92092
2023-03-10 05:14
Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.
Свежий анекдот N 92091
2023-03-10 05:14
Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.
Свежий анекдот N 92090
2023-03-10 05:14
Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.
Свежий анекдот N 92104
2023-03-10 05:15
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда- нибудь сама попросишь анального секса!!!
Свежий анекдот N 92103
2023-03-10 05:15
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...
Свежий анекдот N 92102
2023-03-10 05:15
В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.
Свежий анекдот N 92101
2023-03-10 05:15
Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
Свежий анекдот N 92100
2023-03-10 05:15
Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Свежий анекдот N 92099
2023-03-10 05:15
- Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный!
Свежий анекдот N 92098
2023-03-10 05:15
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...
Свежий анекдот N 92097
2023-03-10 05:15
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий