| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-03-16
Свежий анекдот N 97688
2024-03-16 07:43
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...
Свежий анекдот N 97687
2024-03-16 07:43
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Свежий анекдот N 97686
2024-03-16 07:43
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, х#й не стоит. А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и принял сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вые6ал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе спрятались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х#ю. Пройдёт разряд, х#й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым х#ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- 3.14зда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Свежий анекдот N 97685
2024-03-16 07:43
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Свежий анекдот N 97684
2024-03-16 07:43
Рабинович так красиво врал, шо следователь стал продавать билеты на допросы.
Свежий анекдот N 97683
2024-03-16 07:43
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается – все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
Свежий анекдот N 97682
2024-03-16 07:43
Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!
Свежий анекдот N 97681
2024-03-16 07:43
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?
Свежий анекдот N 97680
2024-03-16 07:43
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
Свежий анекдот N 97679
2024-03-16 07:43
- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!
Свежий анекдот N 97678
2024-03-16 07:43
Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.
Свежий анекдот N 97677
2024-03-16 07:43
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!
Свежий анекдот N 97676
2024-03-16 07:43
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему ты че? че с тобой? Муж да не че на работе задержался!
Свежий анекдот N 97675
2024-03-16 07:43
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
Свежий анекдот N 97674
2024-03-16 07:43
Есть у меня один сослуживец. Бухает по-чёрному, уже почти алкаш, хотя сам этого не признаёт.
Звоню ему как-то утром, слышу по голосу - с бодуна парень...
Говорю "Виталя, ты что опять вчера набухался?".
Ответ: "Нет, что ты, я вообще не пью, это у меня голос такой... и я так выгляжу".
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий