| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-03-18
Свежий анекдот N 97690
2024-03-17 07:34
Парень ходил в питерский зоопарк. Подошел к клетке со слоном. Слон стоит рядом с решеткой спокойно-радостно-ожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенек.. Слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке..
Печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
Ей бы вот в нос крошек напихать..
Чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Свежий анекдот N 97689
2024-03-17 07:34
Чем отличается свинец от золота?
Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь
Свежий анекдот N 97703
2024-03-17 07:35
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Свежий анекдот N 97702
2024-03-17 07:35
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Свежий анекдот N 97701
2024-03-17 07:35
В новогоднюю ночь по улице идет, пошатываясь, мужчина с елкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьей, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Свежий анекдот N 97700
2024-03-17 07:35
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу?! Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии!
Свежий анекдот N 97699
2024-03-17 07:35
Семья - это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.
Свежий анекдот N 97698
2024-03-17 07:35
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно... возможно... вряд ли...
Свежий анекдот N 97697
2024-03-17 07:35
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
Свежий анекдот N 97696
2024-03-17 07:35
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
Свежий анекдот N 97695
2024-03-17 07:35
Передача «Жди меня».
- Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Свежий анекдот N 97694
2024-03-17 07:35
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих
Свежий анекдот N 97693
2024-03-17 07:35
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Свежий анекдот N 97692
2024-03-17 07:35
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..
Свежий анекдот N 97691
2024-03-17 07:35
Хозяин в доме - это тот,
Кто постоянно в нём живёт .
Вы все живёте на работе.
Так кто хозяин в доме? - Кот.
Свежий анекдот N 97706
2024-03-18 04:05
Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 - это ведь ДО 35...
Свежий анекдот N 97705
2024-03-18 04:05
- Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
- Секс и есть их цель!
Свежий анекдот N 97704
2024-03-18 04:05
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
Свежий анекдот N 97718
2024-03-18 04:06
Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!
Свежий анекдот N 97717
2024-03-18 04:06
Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.
Свежий анекдот N 97716
2024-03-18 04:06
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
Свежий анекдот N 97715
2024-03-18 04:06
Жена встретила случайно подругу на улице.
Они поболтали, посидели в баре, выпили коктейль, обсудили жизнь.
Потом пришли вместе домой, и супруга начинает показывать подруге свои фото из Турции.
Все хвастается, как отдохнула, что видела. Я такой, подхожу, улыбаясь, и говорю:
- Вам хватит уже коктейлей? Ты же вместе с этой подругой в тот раз в Турцию ездила...
Свежий анекдот N 97714
2024-03-18 04:06
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Свежий анекдот N 97713
2024-03-18 04:06
- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.
Свежий анекдот N 97712
2024-03-18 04:06
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
Свежий анекдот N 97711
2024-03-18 04:06
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.
А мужья смотрят, у кого какая жена.
Свежий анекдот N 97710
2024-03-18 04:06
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
Свежий анекдот N 97709
2024-03-18 04:06
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Свежий анекдот N 97708
2024-03-18 04:06
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.
Свежий анекдот N 97707
2024-03-18 04:06
Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий