Приколы про

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 106994

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-28

Свежий анекдот N 106994
2025-11-28 04:41
- Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
- Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

Свежий анекдот N 106993
2025-11-28 04:41
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Свежий анекдот N 106992
2025-11-28 04:41
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Свежий анекдот N 107005
2025-11-28 04:42
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей перед полетом!
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

Свежий анекдот N 107004
2025-11-28 04:42
В России две беды - бабки и мошенники...

Свежий анекдот N 107003
2025-11-28 04:42
Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Свежий анекдот N 107002
2025-11-28 04:42
Парадоксы:
американский фильм "Аватар" есть на нашем Рутубе, но его нет на американском Ютубе!

наш фильм "Золотой телёнок" есть на американском Ютубе, но его нет на нашем Рутубе...

Свежий анекдот N 107001
2025-11-28 04:42
Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это е6учее пятно уже полгода отстирать не можешь!

Свежий анекдот N 107000
2025-11-28 04:42
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Свежий анекдот N 106999
2025-11-28 04:42
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Свежий анекдот N 106998
2025-11-28 04:42
Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.

Свежий анекдот N 106997
2025-11-28 04:42
Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Свежий анекдот N 106996
2025-11-28 04:42
Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

Свежий анекдот N 106995
2025-11-28 04:42
Лайфхак. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Свежий анекдот N 107006
2025-11-28 04:43
Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Читать предыдущие выпуски.

Прошлые выпуски
Свежий анекдот N 106986 Свежий анекдот N 106972 Свежий анекдот N 106952 Все выпуски рассылки

Если выпуск не отображается, вы можете прочесть его на сайте

Это сообщение было отправлено на 557votlysva.1111@blogger.com потому, что вы подписались на рассылку culture.rest.shytoknet на subscribe.ru.
Чтобы гарантировать получение писем от нас — добавьте наш адрес в адресную книгу.

Вы можете отказаться от получения писем.

Архив рассылки Поддержка подписчиков

Это сообщение сформировано и выслано с помощью Sendsay.Ru

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 106986

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-27

Свежий анекдот N 106986
2025-11-27 05:01
Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Свежий анекдот N 106985
2025-11-27 05:01
Лечебное голодание-это когда полное выздоровление наступает в день смерти.

Свежий анекдот N 106984
2025-11-27 05:01
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Свежий анекдот N 106983
2025-11-27 05:01
Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!

Свежий анекдот N 106982
2025-11-27 05:01
- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Свежий анекдот N 106981
2025-11-27 05:01
Идёт как-то вечером мужик по улице, и приспичило ему в туалет по-маленькому. И как назло все кафешки закрыты, даже кустика рядом не нашлось. Ну и забежал он за гаражи, а там пацаны стоят, тоже "дела делают". Ну и он такой к ним:
- Добрый вечер молодые люди! А вы знаете, я вот пописать хочу, вы не могли бы мне это... Ну, подержать?
Пацаны оглянулись, а у него рукава зашиты. Жалко им стало человека, расстегнули ему ширинку, ну и держат. И тут внезапно наш мужик немного расстегивает замок, достает сигарету и быстро подкуривает. Пацаны офигевшие:
- Ты чё дурак, у тебя ж есть руки! Зачем ты нас подержать попросил?!
- Та замёрз...

Свежий анекдот N 106980
2025-11-27 05:01
Идёт по улице владелец Xiaomi в одном ботинке. Навстречу ему мужик:
— Что, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.

Свежий анекдот N 106979
2025-11-27 05:01
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное... - густо покраснела Катя.

Свежий анекдот N 106978
2025-11-27 05:01
На аппетит уже не жалуюсь. А какой толк жаловаться, если после жалоб аппетит хуже не становится?

Свежий анекдот N 106977
2025-11-27 05:01
Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не до№уя ли? 3.14здишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.

Свежий анекдот N 106991
2025-11-27 05:02
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили.
У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Свежий анекдот N 106990
2025-11-27 05:02
Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2 2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Свежий анекдот N 106989
2025-11-27 05:02
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Свежий анекдот N 106988
2025-11-27 05:02
- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.

Свежий анекдот N 106987
2025-11-27 05:02
Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу говорит о том, что Чебурашка 100% палестинец!

Читать предыдущие выпуски.

Прошлые выпуски
Свежий анекдот N 106972 Свежий анекдот N 106952 Свежий анекдот N 106946 Все выпуски рассылки

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 106972

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-26

Свежий анекдот N 106972
2025-11-26 04:55
В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Свежий анекдот N 106971
2025-11-26 04:55
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.

Свежий анекдот N 106970
2025-11-26 04:55
Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Свежий анекдот N 106969
2025-11-26 04:55
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!".

Свежий анекдот N 106968
2025-11-26 04:55
Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Свежий анекдот N 106967
2025-11-26 04:55
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.

Свежий анекдот N 106966
2025-11-26 04:55
- Я - многодетная мать, ищу бизнесмена.
- Я - бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Свежий анекдот N 106965
2025-11-26 04:55
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Свежий анекдот N 106964
2025-11-26 04:55
Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

Свежий анекдот N 106963
2025-11-26 04:55
- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Свежий анекдот N 106962
2025-11-26 04:55
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Свежий анекдот N 106976
2025-11-26 04:56
– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!

Свежий анекдот N 106975
2025-11-26 04:56
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Свежий анекдот N 106974
2025-11-26 04:56
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

Свежий анекдот N 106973
2025-11-26 04:56
Слышал, Жерар Депардье собирается отказаться от французского гражданства и принять российское. Может, чтобы ничего не усложнять, я могу с ним как-то поменяться...

Читать предыдущие выпуски.

Прошлые выпуски
Свежий анекдот N 106952 Свежий анекдот N 106946 Свежий анекдот N 106925 Все выпуски рассылки

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 106952

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-25

Свежий анекдот N 106952
2025-11-25 04:05
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Свежий анекдот N 106951
2025-11-25 04:05
Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

Свежий анекдот N 106950
2025-11-25 04:05
По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

Свежий анекдот N 106949
2025-11-25 04:05
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Свежий анекдот N 106948
2025-11-25 04:05
Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.

Свежий анекдот N 106947
2025-11-25 04:05
В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят.
Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!".
С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

Свежий анекдот N 106961
2025-11-25 04:06
- Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той же трассе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
- Не страшно ли было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

Свежий анекдот N 106960
2025-11-25 04:06
- Я разжирела и стала похожа на толстую корову. Мне надо худеть!
- Кушай, дорогая! Тощая корова ничуть не лучше.

Свежий анекдот N 106959
2025-11-25 04:06
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Свежий анекдот N 106958
2025-11-25 04:06
По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Свежий анекдот N 106957
2025-11-25 04:06
Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Свежий анекдот N 106956
2025-11-25 04:06
Уже более ста лет наше государство объясняет своим гражданам, что через 10 лет они будут жить лучше, а они все спрашивают и спрашивают - когда...

Свежий анекдот N 106955
2025-11-25 04:06
Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Свежий анекдот N 106954
2025-11-25 04:06
Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Свежий анекдот N 106953
2025-11-25 04:06
- Я старею.
- С чего ты взяла?
- Вчера была в поликлинике.
- И что?
- Мне понравилось.

Читать предыдущие выпуски.

Прошлые выпуски
Свежий анекдот N 106946 Свежий анекдот N 106925 Свежий анекдот N 106911 Все выпуски рассылки