Свежий анекдот N 70937
2019-01-19 13:16
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
Свежий анекдот N 70946
2019-01-19 13:17
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Свежий анекдот N 70945
2019-01-19 13:17
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Свежий анекдот N 70944
2019-01-19 13:17
Почему Шапокляк была злой?
У неё не было...
Крокодилдо!
И чебуратора!
Свежий анекдот N 70943
2019-01-19 13:17
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"
Свежий анекдот N 70942
2019-01-19 13:17
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.
Свежий анекдот N 70941
2019-01-19 13:17
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти
Свежий анекдот N 70940
2019-01-19 13:17
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
Свежий анекдот N 70939
2019-01-19 13:17
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
Свежий анекдот N 70938
2019-01-19 13:17
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
Свежий анекдот N 70956
2019-01-20 08:34
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Свежий анекдот N 70955
2019-01-20 08:34
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
Свежий анекдот N 70954
2019-01-20 08:34
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...
Свежий анекдот N 70953
2019-01-20 08:34
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он.
А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Свежий анекдот N 70952
2019-01-20 08:34
- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.
Свежий анекдот N 70951
2019-01-20 08:34
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Свежий анекдот N 70950
2019-01-20 08:34
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Свежий анекдот N 70949
2019-01-20 08:34
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Свежий анекдот N 70948
2019-01-20 08:34
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Свежий анекдот N 70947
2019-01-20 08:34
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
2019-01-19 13:16
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
Свежий анекдот N 70946
2019-01-19 13:17
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
Свежий анекдот N 70945
2019-01-19 13:17
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Свежий анекдот N 70944
2019-01-19 13:17
Почему Шапокляк была злой?
У неё не было...
Крокодилдо!
И чебуратора!
Свежий анекдот N 70943
2019-01-19 13:17
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"
Свежий анекдот N 70942
2019-01-19 13:17
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.
Свежий анекдот N 70941
2019-01-19 13:17
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти
Свежий анекдот N 70940
2019-01-19 13:17
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
Свежий анекдот N 70939
2019-01-19 13:17
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
Свежий анекдот N 70938
2019-01-19 13:17
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.
Свежий анекдот N 70956
2019-01-20 08:34
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Свежий анекдот N 70955
2019-01-20 08:34
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
Свежий анекдот N 70954
2019-01-20 08:34
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...
Свежий анекдот N 70953
2019-01-20 08:34
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он.
А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Свежий анекдот N 70952
2019-01-20 08:34
- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.
Свежий анекдот N 70951
2019-01-20 08:34
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Свежий анекдот N 70950
2019-01-20 08:34
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Свежий анекдот N 70949
2019-01-20 08:34
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
Свежий анекдот N 70948
2019-01-20 08:34
Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.
Свежий анекдот N 70947
2019-01-20 08:34
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
Комментариев нет:
Отправить комментарий