| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-10
Свежий анекдот N 106721
2025-11-09 07:55
- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.
Свежий анекдот N 106720
2025-11-09 07:55
— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.
Свежий анекдот N 106719
2025-11-09 07:55
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.
Свежий анекдот N 106718
2025-11-09 07:55
Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.
Свежий анекдот N 106717
2025-11-09 07:55
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
Свежий анекдот N 106716
2025-11-09 07:55
Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.
Свежий анекдот N 106715
2025-11-09 07:55
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Свежий анекдот N 106714
2025-11-09 07:55
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Свежий анекдот N 106713
2025-11-09 07:55
Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!
Свежий анекдот N 106712
2025-11-09 07:55
Я сегодня ел тыквенный суп.
Это мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.
Свежий анекдот N 106711
2025-11-09 07:55
Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.
Свежий анекдот N 106710
2025-11-09 07:55
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Свежий анекдот N 106709
2025-11-09 07:55
аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены
Свежий анекдот N 106708
2025-11-09 07:55
Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Свежий анекдот N 106707
2025-11-09 07:55
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.
Свежий анекдот N 106732
2025-11-10 04:47
«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй». ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства
Свежий анекдот N 106731
2025-11-10 04:47
А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!
Свежий анекдот N 106730
2025-11-10 04:47
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими:
"Своей дорогой жене Саре".
Свежий анекдот N 106729
2025-11-10 04:47
Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
Свежий анекдот N 106728
2025-11-10 04:47
Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.
Свежий анекдот N 106727
2025-11-10 04:47
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!
Свежий анекдот N 106726
2025-11-10 04:47
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...
Свежий анекдот N 106725
2025-11-10 04:47
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Свежий анекдот N 106724
2025-11-10 04:47
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Свежий анекдот N 106723
2025-11-10 04:47
- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!
Свежий анекдот N 106722
2025-11-10 04:47
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
Свежий анекдот N 106736
2025-11-10 04:48
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Свежий анекдот N 106735
2025-11-10 04:48
Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
Свежий анекдот N 106734
2025-11-10 04:48
ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс
Свежий анекдот N 106733
2025-11-10 04:48
"Скоро сбудется «реалистическое пророчество» Михаила Задорнова: к нам прилетят инопланетяне и всё исправят!"
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий