Свежий анекдот N 70613
2018-12-17 06:32
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Свежий анекдот N 70612
2018-12-17 06:32
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Свежий анекдот N 70611
2018-12-17 06:32
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!
Свежий анекдот N 70610
2018-12-17 06:32
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...
Свежий анекдот N 70609
2018-12-17 06:32
Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.
Маркетолог: Как? Это же говно!
Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)
Свежий анекдот N 70608
2018-12-17 06:32
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
Свежий анекдот N 70607
2018-12-17 06:32
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
Свежий анекдот N 70616
2018-12-17 06:33
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Свежий анекдот N 70615
2018-12-17 06:33
Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
Свежий анекдот N 70614
2018-12-17 06:33
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
2018-12-17 06:32
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Свежий анекдот N 70612
2018-12-17 06:32
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Свежий анекдот N 70611
2018-12-17 06:32
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!
Свежий анекдот N 70610
2018-12-17 06:32
Муж подрабатывает преподавателем в ВУЗе. Сегодня приходит с пар:
- Есть у меня два иностранных студента в группе. Как же сложно им что-то объяснять...
- Ну объясни на английском.
- Так не в этом дело. Русский-то они понимают. Они тупые...
Свежий анекдот N 70609
2018-12-17 06:32
Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.
Маркетолог: Как? Это же говно!
Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)
Свежий анекдот N 70608
2018-12-17 06:32
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
Свежий анекдот N 70607
2018-12-17 06:32
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
Свежий анекдот N 70616
2018-12-17 06:33
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Свежий анекдот N 70615
2018-12-17 06:33
Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде
Свежий анекдот N 70614
2018-12-17 06:33
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий