| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-10-14
Свежий анекдот N 100847
2024-10-13 05:57
Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.
Свежий анекдот N 100846
2024-10-13 05:57
Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...
Свежий анекдот N 100845
2024-10-13 05:57
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
Свежий анекдот N 100844
2024-10-13 05:57
Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.
Свежий анекдот N 100843
2024-10-13 05:57
Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за ИНН на следующей неделе».
Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».
Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня».
Свежий анекдот N 100842
2024-10-13 05:57
Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искусственная!
Свежий анекдот N 100841
2024-10-13 05:57
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Свежий анекдот N 100855
2024-10-13 05:58
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты.
Свежий анекдот N 100854
2024-10-13 05:58
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Свежий анекдот N 100853
2024-10-13 05:58
С ней же история -- повели в первый класс, перед зачислением надо было ребенку выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У нее спрашивают:
-А теперь перескажи нам, что ты прочитала ?
На что следует ответ:
-А вы что, не слушали ???
Свежий анекдот N 100852
2024-10-13 05:58
Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.
Свежий анекдот N 100851
2024-10-13 05:58
Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно...
Свежий анекдот N 100850
2024-10-13 05:58
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
Свежий анекдот N 100849
2024-10-13 05:58
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
Свежий анекдот N 100848
2024-10-13 05:58
Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!
Свежий анекдот N 100868
2024-10-14 03:19
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
Свежий анекдот N 100867
2024-10-14 03:19
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Свежий анекдот N 100866
2024-10-14 03:19
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Свежий анекдот N 100865
2024-10-14 03:19
Увидел вакансию «аналитик it проектов, зп от 100», прошел собеседование, читаю оффер:
- а где зп 100? Тут нет?
- это не для вас написано.
Свежий анекдот N 100864
2024-10-14 03:19
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Свежий анекдот N 100863
2024-10-14 03:19
Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница всего только в первой букве.
Свежий анекдот N 100862
2024-10-14 03:19
Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.
Свежий анекдот N 100861
2024-10-14 03:19
Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"
Свежий анекдот N 100860
2024-10-14 03:19
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...
Свежий анекдот N 100859
2024-10-14 03:19
В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.
Свежий анекдот N 100858
2024-10-14 03:19
"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.
Свежий анекдот N 100857
2024-10-14 03:19
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
Свежий анекдот N 100856
2024-10-14 03:19
Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трех свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?
Свежий анекдот N 100870
2024-10-14 03:20
У нас в стране две основные проблемы: многие гектары неосвоенных территорий и нехватка места под жилье и парковки.
Свежий анекдот N 100869
2024-10-14 03:20
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать, не слушаться маму и дерзить бабушке. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 65 лет.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий