Свежий анекдот N 71557
2019-03-23 17:39
Да я тут с одним познакомилась! Такой дебил!!! А потом на себя в зеркало посмотрела Нормальный парень!
Свежий анекдот N 71556
2019-03-23 17:39
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Свежий анекдот N 71555
2019-03-23 17:39
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Свежий анекдот N 71554
2019-03-23 17:39
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
Свежий анекдот N 71553
2019-03-23 17:39
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
Свежий анекдот N 71552
2019-03-23 17:39
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Свежий анекдот N 71551
2019-03-23 17:39
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Свежий анекдот N 71550
2019-03-23 17:39
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Свежий анекдот N 71549
2019-03-23 17:39
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
Свежий анекдот N 71548
2019-03-23 17:39
Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!
Свежий анекдот N 71567
2019-03-24 10:20
— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.
Свежий анекдот N 71566
2019-03-24 10:20
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
Свежий анекдот N 71565
2019-03-24 10:20
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
Свежий анекдот N 71564
2019-03-24 10:20
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".
Свежий анекдот N 71563
2019-03-24 10:20
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зелёным, благодаря синему смещению
Свежий анекдот N 71562
2019-03-24 10:20
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
Свежий анекдот N 71561
2019-03-24 10:20
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Свежий анекдот N 71560
2019-03-24 10:20
Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?
Купил и уехал
Свежий анекдот N 71559
2019-03-24 10:20
Ж: Что лежишь? Вставай!
Я: Я не просто лежу, я думаю
Ж: О чем думаешь?
Я: О том как хорошо лежать...
Свежий анекдот N 71558
2019-03-24 10:20
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
2019-03-23 17:39
Да я тут с одним познакомилась! Такой дебил!!! А потом на себя в зеркало посмотрела Нормальный парень!
Свежий анекдот N 71556
2019-03-23 17:39
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Свежий анекдот N 71555
2019-03-23 17:39
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Свежий анекдот N 71554
2019-03-23 17:39
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
Свежий анекдот N 71553
2019-03-23 17:39
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
Свежий анекдот N 71552
2019-03-23 17:39
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Свежий анекдот N 71551
2019-03-23 17:39
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Свежий анекдот N 71550
2019-03-23 17:39
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
Свежий анекдот N 71549
2019-03-23 17:39
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
Свежий анекдот N 71548
2019-03-23 17:39
Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!
Свежий анекдот N 71567
2019-03-24 10:20
— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.
Свежий анекдот N 71566
2019-03-24 10:20
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
Свежий анекдот N 71565
2019-03-24 10:20
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
Свежий анекдот N 71564
2019-03-24 10:20
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".
Свежий анекдот N 71563
2019-03-24 10:20
Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зелёным, благодаря синему смещению
Свежий анекдот N 71562
2019-03-24 10:20
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.
Свежий анекдот N 71561
2019-03-24 10:20
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Свежий анекдот N 71560
2019-03-24 10:20
Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?
Купил и уехал
Свежий анекдот N 71559
2019-03-24 10:20
Ж: Что лежишь? Вставай!
Я: Я не просто лежу, я думаю
Ж: О чем думаешь?
Я: О том как хорошо лежать...
Свежий анекдот N 71558
2019-03-24 10:20
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
Комментариев нет:
Отправить комментарий