Свежий анекдот N 71385
2019-03-05 07:55
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Свежий анекдот N 71384
2019-03-05 07:55
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...
Свежий анекдот N 71383
2019-03-05 07:55
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться
Свежий анекдот N 71382
2019-03-05 07:55
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
Свежий анекдот N 71381
2019-03-05 07:55
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Свежий анекдот N 71380
2019-03-05 07:55
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Свежий анекдот N 71379
2019-03-05 07:55
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Свежий анекдот N 71378
2019-03-05 07:55
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Свежий анекдот N 71377
2019-03-05 07:55
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Свежий анекдот N 71386
2019-03-05 07:56
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
2019-03-05 07:55
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Свежий анекдот N 71384
2019-03-05 07:55
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты...
Свежий анекдот N 71383
2019-03-05 07:55
Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться
Свежий анекдот N 71382
2019-03-05 07:55
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
Свежий анекдот N 71381
2019-03-05 07:55
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Свежий анекдот N 71380
2019-03-05 07:55
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Свежий анекдот N 71379
2019-03-05 07:55
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Свежий анекдот N 71378
2019-03-05 07:55
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Свежий анекдот N 71377
2019-03-05 07:55
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
Свежий анекдот N 71386
2019-03-05 07:56
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Комментариев нет:
Отправить комментарий