Свежий анекдот N 71412
2019-03-08 11:34
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Свежий анекдот N 71411
2019-03-08 11:34
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
Свежий анекдот N 71410
2019-03-08 11:34
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Свежий анекдот N 71409
2019-03-08 11:34
- ты знаешь, Малашенко умер.
- это кто?
- ну муж Божены Рынска
- а это кто?
- слушай, а выходи за меня замуж!
Свежий анекдот N 71408
2019-03-08 11:34
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Свежий анекдот N 71407
2019-03-08 11:34
xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше
Свежий анекдот N 71416
2019-03-08 11:35
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Свежий анекдот N 71415
2019-03-08 11:35
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у неё биопауза.
Свежий анекдот N 71414
2019-03-08 11:35
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Свежий анекдот N 71413
2019-03-08 11:35
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
2019-03-08 11:34
- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Свежий анекдот N 71411
2019-03-08 11:34
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше
Свежий анекдот N 71410
2019-03-08 11:34
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Свежий анекдот N 71409
2019-03-08 11:34
- ты знаешь, Малашенко умер.
- это кто?
- ну муж Божены Рынска
- а это кто?
- слушай, а выходи за меня замуж!
Свежий анекдот N 71408
2019-03-08 11:34
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Свежий анекдот N 71407
2019-03-08 11:34
xxx: Можно вечером класть пакетики корма под подушку, а когда утром коты придут будить, не просыпаясь вскрывать и забрасывать подальше
Свежий анекдот N 71416
2019-03-08 11:35
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Свежий анекдот N 71415
2019-03-08 11:35
Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у неё биопауза.
Свежий анекдот N 71414
2019-03-08 11:35
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Свежий анекдот N 71413
2019-03-08 11:35
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
Комментариев нет:
Отправить комментарий