| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2023-10-31
Свежий анекдот N 95611
2023-10-30 04:43
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Свежий анекдот N 95610
2023-10-30 04:43
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Свежий анекдот N 95609
2023-10-30 04:43
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!
Свежий анекдот N 95608
2023-10-30 04:43
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Свежий анекдот N 95607
2023-10-30 04:43
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот...
Свежий анекдот N 95606
2023-10-30 04:43
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Свежий анекдот N 95605
2023-10-30 04:43
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Свежий анекдот N 95604
2023-10-30 04:43
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Свежий анекдот N 95603
2023-10-30 04:43
- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
Свежий анекдот N 95617
2023-10-30 04:44
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
Свежий анекдот N 95616
2023-10-30 04:44
Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.
Свежий анекдот N 95615
2023-10-30 04:44
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
Свежий анекдот N 95614
2023-10-30 04:44
- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Свежий анекдот N 95613
2023-10-30 04:44
К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б ...даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...
Свежий анекдот N 95612
2023-10-30 04:44
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Свежий анекдот N 95632
2023-10-31 04:32
Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
— А главный - вообще пидор@с..!!!
Свежий анекдот N 95631
2023-10-31 04:32
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?
Свежий анекдот N 95630
2023-10-31 04:32
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Свежий анекдот N 95629
2023-10-31 04:32
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Свежий анекдот N 95628
2023-10-31 04:32
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
Свежий анекдот N 95627
2023-10-31 04:32
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Свежий анекдот N 95626
2023-10-31 04:32
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
Свежий анекдот N 95625
2023-10-31 04:32
- Доктор, я поле операции смогу заниматься сексом?
- Можете, но только анальным.
- Моя жена как-то не очень с анальным-то...
- А жена-то Ваша тут причем?
Свежий анекдот N 95624
2023-10-31 04:32
Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.
Свежий анекдот N 95623
2023-10-31 04:32
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт
Свежий анекдот N 95622
2023-10-31 04:32
- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.
Свежий анекдот N 95621
2023-10-31 04:32
Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и
какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я
спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это
звонили ей.
Свежий анекдот N 95620
2023-10-31 04:32
Инфляция - это когда в магазине "Всё по 10" цены начинаются от 200 рублей.
Свежий анекдот N 95619
2023-10-31 04:32
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Свежий анекдот N 95618
2023-10-31 04:32
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий