| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-10-06
Свежий анекдот N 100736
2024-10-06 05:53
А ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
Свежий анекдот N 100750
2024-10-06 05:54
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
Свежий анекдот N 100749
2024-10-06 05:54
Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.
Свежий анекдот N 100748
2024-10-06 05:54
Если завтра все женщины проснутся и решат, что им нравятся их тела...
Представляете, какое количество людей потеряют бизнес и разорятся!
Свежий анекдот N 100747
2024-10-06 05:54
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы ссать стеснялись?
Свежий анекдот N 100746
2024-10-06 05:54
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Свежий анекдот N 100745
2024-10-06 05:54
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Свежий анекдот N 100744
2024-10-06 05:54
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
Свежий анекдот N 100743
2024-10-06 05:54
— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.
Свежий анекдот N 100742
2024-10-06 05:54
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.
Свежий анекдот N 100741
2024-10-06 05:54
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Свежий анекдот N 100740
2024-10-06 05:54
Интересно, почему для управления машиной надо сдавать экзамен, а для управления государством достаточно произвести впечатление, что у тебя это получится.
Свежий анекдот N 100739
2024-10-06 05:54
Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"
Свежий анекдот N 100738
2024-10-06 05:54
Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Свежий анекдот N 100737
2024-10-06 05:54
Один человек съездил в Финляндию.
Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усам прилип.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий