| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2024-12-27
Свежий анекдот N 101978
2024-12-27 04:47
Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
Свежий анекдот N 101977
2024-12-27 04:47
- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?
Свежий анекдот N 101976
2024-12-27 04:47
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Свежий анекдот N 101975
2024-12-27 04:47
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Свежий анекдот N 101974
2024-12-27 04:47
Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".
Свежий анекдот N 101973
2024-12-27 04:47
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Свежий анекдот N 101972
2024-12-27 04:47
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
Свежий анекдот N 101971
2024-12-27 04:47
Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.
Свежий анекдот N 101970
2024-12-27 04:47
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Свежий анекдот N 101969
2024-12-27 04:47
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог сто долларов хозяину гостиницы, он поднялся смотреть комнаты отеля.
Хозяин не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу авто мастерской.
Владелец мастерской отдает долг за продукты в местный магазин. Хозяин магазина местной проститутке, которая обслуживала его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдает долг за комнату, которую она снимала для клиентов.
В это время спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Свежий анекдот N 101968
2024-12-27 04:47
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
Свежий анекдот N 101967
2024-12-27 04:47
Наш корреспондент передает:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Свежий анекдот N 101966
2024-12-27 04:47
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
Свежий анекдот N 101980
2024-12-27 04:48
Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.
Свежий анекдот N 101979
2024-12-27 04:48
Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий