| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-07-23
Свежий анекдот N 105074
2025-07-22 03:45
Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил: Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Свежий анекдот N 105073
2025-07-22 03:45
- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.
Свежий анекдот N 105072
2025-07-22 03:45
Раньше счастливые не наблюдали часов. А сейчас они не наблюдают смартфонов.
Свежий анекдот N 105086
2025-07-22 03:46
На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
Свежий анекдот N 105085
2025-07-22 03:46
На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.
Свежий анекдот N 105084
2025-07-22 03:46
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
Свежий анекдот N 105083
2025-07-22 03:46
Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!
Свежий анекдот N 105082
2025-07-22 03:46
Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.
Свежий анекдот N 105081
2025-07-22 03:46
Советские времена. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда-нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - где взять выпить? Когда он задал его в очередной, сотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немеряно.
На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмерный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!
Свежий анекдот N 105080
2025-07-22 03:46
Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.
Свежий анекдот N 105079
2025-07-22 03:46
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
Свежий анекдот N 105078
2025-07-22 03:46
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...
Свежий анекдот N 105077
2025-07-22 03:46
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
Свежий анекдот N 105076
2025-07-22 03:46
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Свежий анекдот N 105075
2025-07-22 03:46
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
— Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
— И еще чтобы опираться на нее было приятно.
— И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
— Кажется, мы заново изобрели ковер!
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий