Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

Свежий анекдот N 104875

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-07-09 Свежий анекдот N 104875 2025-07-08 04:39 Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже? Свежий анекдот N 104874 2025-07-08 04:39 Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит: - Администратор просил передать, что господам не нужно платить... Свежий анекдот N 104873 2025-07-08 04:39 Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам. Свежий анекдот N 104872 2025-07-08 04:39 Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром". Свежий анекдот N 104871 2025-07-08 04:39 Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: --Здравствуйте! Алешу можно к телефону? --Здравствуйте! Алеши нет дома. --А Вы Алешина мама? --Нет, я бабушка... --Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: --Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне... Свежий анекдот N 104870 2025-07-08 04:39 - Интересно, какие еще законы придумают в новом году? - Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых. - А вы, наверное, депутат Госдумы? Свежий анекдот N 104869 2025-07-08 04:39 Мужчина заходит в магазин и спрашивает: «У вас что, нет мяса?». Продавщица отвечает: «Нет, у нас нет рыбы. А вот в магазине через дорогу нет мяса». Свежий анекдот N 104868 2025-07-08 04:39 Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке. Свежий анекдот N 104867 2025-07-08 04:39 Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа. Свежий анекдот N 104866 2025-07-08 04:39 - Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!! - Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня. Свежий анекдот N 104865 2025-07-08 04:39 Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор. Свежий анекдот N 104864 2025-07-08 04:39 Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не на3.14здила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла на3.14здить еды до прихода гостей Свежий анекдот N 104863 2025-07-08 04:39 Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия. Свежий анекдот N 104862 2025-07-08 04:39 Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду. Свежий анекдот N 104876 2025-07-08 04:40 Одесса. Утро. Голос из открытого окна: — Нет, дорогой, так целуют знамя… Свежий анекдот N 104883 2025-07-09 03:22 Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь. Свежий анекдот N 104882 2025-07-09 03:22 Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением. Свежий анекдот N 104881 2025-07-09 03:22 Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит. А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало. Свежий анекдот N 104880 2025-07-09 03:22 Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила. Свежий анекдот N 104879 2025-07-09 03:22 - Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь? Свежий анекдот N 104878 2025-07-09 03:22 - Тебя насквозь вижу - Что прямо от А и до Я? - Нет, от П и до Р. Свежий анекдот N 104877 2025-07-09 03:22 - Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на$уй отсюда!". - Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на$уй" не кричать... Свежий анекдот N 104891 2025-07-09 03:23 Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые. Свежий анекдот N 104890 2025-07-09 03:23 Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом… Свежий анекдот N 104889 2025-07-09 03:23 Услышал недавно историю. Двое приятелей решили поехать в лес на отдых. Ехали в автомобиле. Когда приехали на место, пассажиру стало плохо (в лесу воздух насыщен кислородом, не то что в городе). Так водитель завёл машину и сказал: на, подыши из глушителя, легче станет. Свежий анекдот N 104888 2025-07-09 03:23 Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии. Свежий анекдот N 104887 2025-07-09 03:23 Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном. Свежий анекдот N 104886 2025-07-09 03:23 В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь... Свежий анекдот N 104885 2025-07-09 03:23 Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит? Свежий анекдот N 104884 2025-07-09 03:23 Вчера приходил к нам в гости Тема (2 года 9 мес.), разговаривает очень хорошо. Его мама рассказала: - На день Святого Николая (19 декабря) Тема нашел под подушкой подарок, я ему объяснила, что это Святой Николай принес. Идет к папе и делится радостью: - Папа, смотри что мне Светлана Николаевна подарила. Читать предыдущие выпуски.        Прошлые выпуски Свежий анекдот N 104839 Свежий анекдот N 104818 Свежий анекдот N 104791 Все выпуски рассылки

Если выпуск не отображается, вы можете прочесть его на сайте Это сообщение было отправлено на 557votlysva.1111@blogger.com потому, что вы подписались на рассылку culture.rest.shytoknet на subscribe.ru. Чтобы гарантировать получение писем от нас — добавьте наш адрес в адресную книгу. Вы можете отказаться от получения писем. Архив рассылки Поддержка подписчиков Это сообщение сформировано и выслано с помощью Sendsay.Ru