| 
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2025-11-19
Свежий анекдот N 106857
2025-11-19 05:11
Рита решила худеть, поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
Свежий анекдот N 106871
2025-11-19 05:12
Возвращаясь к вопросу о том, что медики циники. Случилось это В ДВГМУ г.Хабаровска. Дело было зимой. Пришел я однажды на занятие по анатомии после ночного дежурства, на котором так и не удалось поспать ни минутки. Из группы я тогда один подрабатывал, и преп об этом знал. Сел я на табуреточку (на кафедре анатомии нет стульев) в уголочек, прислонился спиной к батарее и ессно прикимарил. Разбудил меня гневный окрик преподавателя, как оказалось уже во время перерыва, который возмущался громким поведением моих одногруппников: "Что вы кричите, дайте человеку поспать, он ведь с дежурства!" Вот так.
Свежий анекдот N 106870
2025-11-19 05:12
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
Свежий анекдот N 106869
2025-11-19 05:12
Посещаю женскую консультацию в ожидании моего первого малыша...
В коридоре собралась некая очередь из беременных... Рядом со входом в кабинет сидит девушка месяце на 7-8, с явными признаками позднего токсикоза, измученного вида.
Из кабинета выскакивает чем-то очень довольная акушерка: "Здравствуйте, девушки красавицы, как Ваши дела?" и видно на радостях и совсем не подумав, что говорит, обращается к девушке (той самой у которой вид очень уж болезненный ): "Ой, а Вы наверное - беременная?"
Девушка, без секундного замешательства выдает: "НЕТ Б...Ь, ШАРИК ПРОГЛОТИЛА!!!"
Я рыдала...
Свежий анекдот N 106868
2025-11-19 05:12
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, значит беги за огненной водой...
Свежий анекдот N 106867
2025-11-19 05:12
Мужик приходит к экстрасенсу:
— Скажите, меня долгая жизнь ждёт?
Экстрасенс листает карты, хмурится:
— У вас всё отлично: долгая жизнь, крепкое здоровье, удача…
Мужик облегчённо выдыхает:
— Фух, а я уже волноваться начал.
Экстрасенс поднимает глаза:
— Я не про вас. Я про того, кто после вас ваши органы получит.
Свежий анекдот N 106866
2025-11-19 05:12
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
Свежий анекдот N 106865
2025-11-19 05:12
У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...
Свежий анекдот N 106864
2025-11-19 05:12
Некоторые замечают светило только во время его затмения.
Свежий анекдот N 106863
2025-11-19 05:12
Легче всего: быть коммунистом в свободной стране.
Труднее всего: быть свободным в коммунистической стране.
Свежий анекдот N 106862
2025-11-19 05:12
— Батюшка, а вы уверены, что на кладбище лучшее место для церкви?
— Конечно, сын мой, — здесь прихожане самые верные.
— В смысле, верующие?
— В смысле, никуда уже не свалят посреди проповеди.
Свежий анекдот N 106861
2025-11-19 05:12
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина.
Свежий анекдот N 106860
2025-11-19 05:12
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.
Свежий анекдот N 106859
2025-11-19 05:12
Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
Свежий анекдот N 106858
2025-11-19 05:12
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
Читать предыдущие выпуски. |
Комментариев нет:
Отправить комментарий